Иногда совсем не просто позволить себе что-то почувствовать.
Потому, что, если начать это делать, то нас начинает накрывать волной эмоций и переживаний. И далеко не всегда это приятная волна. Очень часто в ней много боли. Так много, что лучше не чувствовать ничего, чем прикоснуться к ней.
При этом эта боль никуда не девается. И она будет прожита, хотим мы этого или нет. Не будет прожита сознательно - проживем через тело - психосоматика настанет нашим близким "другом".
Желание убрать чувства и опираться только на холодный расчет может быть очень опасным и неэффективным в жизни.
Я лично проходил это. Как это было? Как я живу сейчас? «Если я начну чувствовать, я почувствую боль»
⠀
Это не просто фраза из ванильных цитатников в интернетах. Это реальная фраза из практики😬
⠀
Практически любой психотерапевтический подход опирается на наши переживания. Эмоции, чувства, ощущения в теле, образы.
⠀
Без включения их в работу над собой мы сильно ограничиваем потенциал результатов и глубину работы🤷🏻♂
⠀
Да, многие люди хотят просто разложить все по полочкам в голове, и просто понять все причинно-следственные связи. Кажется, что, если это сделать, то проблемы будут решены.
⠀
Что уж скрывать – я и сам раньше так думал. Благо с анализом у меня все было хорошо еще со времен школы. Всякие победы на олимпиадах по математике, физике, экономике и т.д. Причем далеко не городского уровня😎
⠀
Мне казалось, что можно все просчитать. Что выбор можно сделать, если понимать все его последствия. И что эмоции и чувства – это что-то мешающее трезво мыслить🤦🏻♂
⠀
Про то, чтобы чувствовать свое тело и понимать его сигналы, речь вообще не шла.
⠀
И я думал, что вот я такой крутой и развитый🤡
⠀
На деле все оказалось далеко не так весело, как мне хотелось бы.
⠀
Начнем с того, что оказалось, что сделать реально сложный выбор, опираясь только на анализ данных, невозможно. Просто потому, что невозможно просчитать все последствия. Слишком много неопределенности.
⠀
Желание все рассчитать приводило к тому, что выбор делался очень долго или не делался вообще. Время терялось, обстоятельства менялись, анализ приходилось делать снова. В итоге выбор делался не мной, а за меня. Просто изменившиеся обстоятельства уже делали невозможным выбор других вариантов🙅🏻♂
⠀
В итоге я жил не своей жизнью. Не делал свой выбор. И постепенно это стало невозможно не замечать. Эти ощущения, что я так и не выбрал, что я просто плыву по течению. И даже хорошие вещи уже не так радуют. Так себе веселье🙍🏻♂
⠀
Плюс ко всему желание все время быть в анализе ситуации делали меня весьма занудным товарищем. Без эмоциональным и скучным. Да, в работе или каких-то делах я был звездой. Но. В моменты каких-нибудь вечеринок все менялось. Кому понравится товарищ, который не может кайфовать, а только все оценивает и анализирует.
⠀
А я реально особо не кайфовал. Вечный анализ штука хорошая, но вкус жизни теряется. Нет того взрыва эмоций. Нет той радости. Нет искр внутри и пресловутых бабочек.
⠀
Ну и разумеется нет той близости, которая в глубине души нужна нам всем.
⠀
Плюс к этому, я вообще не мог понять, что я реально чувствую. Я не мог отличить одну эмоцию от другой. Не мог сказать другому человеку, что именно я чувствую. Я просто не понимал этого.
⠀
У меня был очень ограниченный спектр эмоций. Я мог сказать, что мне тревожно, страшно, приятно и весело. Считайте, что все. Оттенки эмоций и переживаний я вообще не понимал.
⠀
Соответственно, я не понимал, что мне по-настоящему нравится, и чего я реально хочу. А понимание этого крайне важно в жизни человека.
⠀
Короче картина довольно грустная – такой вот робот в человеческом обличье. Который достаточно рационален, но довольно пассивен в жизни. У которого нет ощущения счастья, и который вообще не знает, чего он хочет и как ему жить эту жизнь. Редкие непродолжительные вспышки радости не в счет.
⠀
Благо мне в жизни повезло. Способности к анализу не были единственным, что у меня было. У меня есть еще любознательность и интерес к жизни.
⠀
Я начал разбираться.
⠀
В итоге оказалось, что такая подавленность эмоциональной сферы у меня из-за того, что психологических травм было у меня предостаточно.
⠀
Таких, которые моя психика не могла вынести в естественном виде. И я от этих травмирующих переживаний закрылся кучей психологических защит.
⠀
Одной из которых был просто отказ от эмоций и переживаний. Я просто взял и погасил самые пиковые переживания.
⠀
И эта фраза о том, что я запретил себе чувствовать, чтобы не чувствовать боль, это про меня.
⠀
Но одновременно с тем, что я закрылся от боли, я закрыл от себя весь остальной удивительный мир.
⠀
И постепенно я понял, что так не пойдет. И начал чувствительность восстанавливать.
⠀
Правда пришлось себе позволить снова почувствовать эту боль. И страх. И бессилие. И отвержение. И много чего еще.
⠀
Набор был впечатляющим.
⠀
Пришлось возвращаться в эти травмы и проживать их, прорабатывать по-настоящему.
⠀
Это было совсем не просто. Было больно и страшно. Было долго. Несколько раз я останавливался, чтобы перевести дух. Пару раз я убеждал себя, что ну вот теперь все стало ок и хватит уже погружаться в это вот все.
⠀
Но благо к этому времени я уже понимал, что самообман вещь, конечно, приятная, но не очень полезная. Поэтому, немного отдохнув, я снова с разбега нырял в темную воду детских переживаний.
⠀
Плюс ко всему я уже успел почувствовать, как старые травмы меня начинают отпускать, и я уже становлюсь более свободным. Я уже могу на какие-то вещи реагировать иначе. Я уже не проваливаюсь детские переживания, моя психика уже не регрессирует в детство, и я могу с ситуацией справляться, как взрослый человек, а не как ребенок.
⠀
Я уже смог себе позволить не сидеть в таком плотном защитном панцире, как раньше. И вместе с тем, что я стал более открытым, в мою жизнь пришло больше радости, ощущения близости, уверенности в себе и прочих кайфовых вещей.
⠀
И все эти изменения возродили во мне жадность к жизни. К тому, чтобы получать от нее то, что я хочу. К тому, чтобы брать и делать то, что мне кажется важным и правильным. К тому, чтобы проявлять себя таким образом, которым хочется именно мне.
⠀
А потом уже оказалось, что эти травмы были, можно сказать, подарком. Как минимум потому, что пережив собственную боль, я могу выдерживать боль чужую. Я ее понимаю, и она меня не пугает. Я могу в ней находиться и давать человеку поддержку в его переживаниях.
⠀
Можно сказать, что эти травмирующие события обернулись для меня не злом, а пользой. Что еще раз подтвердило мою убежденность, что на самом деле нет хорошего и нет плохого. Есть только наш опыт. И он бесценен.
⠀
И сейчас я призываю вас начинать все-таки чувствовать. Несмотря на то, что, возможно, первой вы почувствуете боль и страх. Отвержение. Одиночество. Бессилие. Брошенность. Никчемность. Вину. Обиду.
⠀
За ними скрывается то, что имеет огромное значение для жизни. За ними скрываетесь настоящие вы.
⠀
Да. Будет тяжело. Но этот путь стоит пройти.
⠀
Вот позволяете ли вы себе чувствовать?
⠀
Открыты ли миру? Понимаете ли вы, что именно вы сейчас чувствуете? Можете ли назвать свои эмоции? Напишите, пожалуйста, что именно вы чувствуете в этот момент.
